Constantemente pienso en demasiadas cosas malas; comparo la vida con una manzana podrida en la que solo viven gusanos con cara desencajada y ojos podridos de no ser capaces de ver algo más que a alguien con sueños para picotearle la cabeza hasta dejarla hueca, sin ilusiones, una alma perdida vagabundeando por las calles de cualquier lugar, sin rumbo, con las luces fundidas de una farola que ya no alumbra.

Todo a mí alrededor se desvanece, y empiezo a cansarme de hablar de tristeza, de este camino lleno de piedras de las que no obtengo más que lágrimas y sonrisas forzadas del tipo: “No te preocupes, estoy bien”, aunque en realidad me esté quemando por dentro, como cuando tengo que salir a hablar en público y noto cómo el corazón hierve e intenta congelar el tiempo con tal de darme un par de segundos antes de que el inconsciente de mi cerebro provoque que mis palabras se tambaleen en mi boca y salgan de forma amortiguada, atropellándose con mi lengua y al final yo, pareciendo atormentadamente insegura. Lo cierto es que lo soy, porque no apuesto por todo lo que quiero, por miedo al “no, Amapola”. Me he acostumbrado a vivir en el agujero negro, en ese donde todo parece estar hecho a medida para los que no sabemos afrontar nuestro reflejo ante un espejo, y sonreímos para que no pregunten, pero no somos felices. No, todo es una fachada cubierta de hormigón, incapaces de derrotarla. Suena hipócrita que hable de esto cuando no tengo ni idea de cómo deshacerme de esa coraza, pero ¿es lo que quiero? Sabéis, el miedo es un problema cuando se convierte en una homogénea rutina, y yo tengo mucho miedo, porque no sé vivir siendo feliz, de hecho, no lo soy; no me pasan cosas maravillosas, no creo en los detalles pequeños del día a día. Tampoco creo en la suerte, y sonrío demasiado. Eso es un problema. Sonreír no significa ser feliz, yo lo asocio más a lo contrario: sonríes por aparentar, para que no pregunten. Y últimamente, Esperanza sonreía demasiado.